Вы находитесь: Главная - Комната смеха - Анекдоты
Информация

Здесь представлены понравившиеся нам анекдоты, пока не все, но мы будем добавлять по мере сил.

Чтобы загружаемые страницы не оказались слишком большими, анекдоты разбиты постранично.

Статистика
Сейчас
Пользователей: 0
Гостей: 1
Поисковых ботов: 0
За день
Всего сегодня: 41
Всего вчера: 630

Комментарии
К фотографиям: 591
К историям: 7
Комната смеха - Анекдоты

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.

- Простите, но осёл подох...

- Ну, тогда верните мои $100!

- Не могу - я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.

- И что - никто не протестовал?!!

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых.

2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд.

3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее.

4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери.

5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит.

6 - зонтик никогда не может заменить парашют.

7 - самые важные документы рвутся быстрее всего.

8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа

9 - Суперклей клеит действительно все.

10 - Пожарная приезжает за 10 минут.

А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

Программер знакомится с девчонками:

- Девчонки, хотите чаю?

- Нет!

- А кофе?

- Нет!!

- А водочки?

- Нет!!!

Программер, размышляя:

- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

«Почему не позвонил?»

«Сволочь, ты меня забыл!»

«Гад, не любишь ты меня!»

«Как гвоздики? Что за хня?»

«Шуба где? Ты обещал!»

«Клавку тоже поздравлял?»

«Ты кому звонил весь вечер?»

«Да какая нафиг встреча?»

«Я хочу как тот, в рекламе!»

«Ну и где подарок маме?»

Обошлося без инфаркта?

Мужики, с 9-м марта!

На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Белозyбый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Звонок в дежурную часть:

-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

- У моего дедушки жуткая гипертония.

- С чего ты взял?

- А на нем комары взрываются!

Вы находитесь: Главная - Комната смеха - Анекдоты