Сайт семьи Андреевых

Анекдоты


- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?


Уважаемые сотрудники!

Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!


Ценник в магазине:

"Сок березовый с мякотью..."


Сын спрашивает у отца:

- Пап, а как пишется цифра восемь?

- Очень просто, сынок. Знак бесконечности в повороте Пи пополам.


Рекламный ролик.

Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?

Вы не знаете, куда его деть?

Отдайте сына в армию!


Из заявления:

"Как меня все..."

Зачеркнуто.

"Да пошли бы вы все в.."

Зачеркнуто.

"Прошу предоставить мне очередной отпуск."


Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":

- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!

- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...

- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"


- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.

Он:

- Да нет я не пью я нюхаю.

- Не может этого быть!

- Да серьёзно я не вру.

- Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов - 25.

Дали другое вино:

- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли, несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?

Директор кричит:

- Не надо, берем!!!


Мужик утром с бодуна на улице спрашивает прохожего - Где я нахожусь?

- На улице Ленина.

- К черту подробности! В каком городе?